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結婚10年目にしてICSI4回目の採卵移植で授かった息子は4歳児。そしてただいま二人目妊娠中。


by fufunet1
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ともだち。

今日、サプはオットと雪山に行ったのですが
6時起きで一睡もせず、で
充血しまくった目で興奮してしゃべりたおし、
寝かせるのに苦労しました(-_-;)

さて、暇に飽かして考えてたんですが・・
私は3~4年に1回ぐらい
近しい人から急に攻撃を食らって
その人と絶縁する、感じになります。
私はその人達が嫌いではないし、
たぶん向こうも嫌い、ってわけじゃないんだろうと思います。
でも突然「すごい言われようだな」ということを言われ、
話し合いの末、それっきり連絡をとらなくなる。
(というか、私がもういいや、って思って切っちゃう)
なんなんだろうな~これ。

結婚してから考えると
1人目はかなり年上のSさん。
はっきりものをいう人で、私に色々教えてくれた人です。
「自分にない個性は人にお借りする」
という言葉は彼女から教えてもらった言葉で
いまだに私はこれを使います。

これは今考えても??なんだけれども、
私の思いとは別のとられ方をされて、
共通の知り合いの人を彼女がかばって
私はかばってもらえなかった、ということ、
その後、その「共通の知り合い」(同じ業界の男性)が
私の悪口を延々ブログに書き綴っていたこと、
さらに
業界内ではやってはいけないことをした、と
やはり同じ業界の方と話した時に聞いて、
さくっと気持ちが切れました。

そういう人をかばう人だったんだなあ~と。

でも、彼女は愛のある人なので(ちょっと変わってる人かも)
そういう人でも、私のような人でも
きっと平等に好きになってくれたんだろうとは思います。
だから、ちゃんと話し合えば
ちゃんとそれで収束したんだろうけれど
彼女との関係性で、きっと彼をかばいつづけるんだろうなと思うと
ダメだったんですね。

今、思えば、なんとなくいろいろわかるんだけれど。
でも、別に復活したいな~とは思わないかな。

その時必要な人だったかもしれないけれど、
きっと、今は必要ない人なのかもしれないし。

・・という言葉が、さらにこの先、
同じようなことがあっても、自分の中に出てきてしまって
あがこうとは思わないところが、「ほんとにいいのか?」と
ひそかに感じているところでもあります。

次はM。
これは仕事仲間。
私の経営する仕事で大学生から働いていた人。
彼なしでは、私は今の仕事を続けられなかったし、
今の位置はないと思っています。
正直、夫よりずっと近くに、長くいたしね。
(何もないけどね)

私が治療を本格化したり、
他の仕事仲間の人がはいってきたりしたことで
バランスが崩れたんだろうなと思います。

お互い微妙に思いあってる部分もあったので
そこは切らなければならないところだったのかも。
気持ちがお互い切れた後、サプが生まれているので。

後から聞くと
今、仕事の中心にいてくれる人は
彼が嫌いだったようです。

そういう星めぐりだったんだな、と。

ただ、こういう関係の終わり方をしたせいで
お互い連絡をとりあうこともないので
たまーに子供たちが顔を出した時
電話してやれないのが、責任を感じます。

さらに、このごたごたで
自分が気持ちの整理をつけてる時にWさん。

以前、仲良しだったM子さんが言った
「治療治療って、分かったふりして、
ほとんど自然妊娠なんだから、一緒にしないでほしい」
という言葉が頭をよぎる。

私やM子さんと同じような治療はいっさい受けず、
自然に任せつつ、高齢で妊娠出産した方。

彼女も私の心の支えだったし、PDにおいても先輩。
年上だったので、よく話も聞いてもらいました。
おもにメールだったけれども。(PCの)

私はふつうにそれについて語っているつもりでも
彼女は自分の職場環境と重ねたらしく、
相当怒られました・・が、それはそれで納得もあり
納得できない部分もあり。

そんな時、公開制限をかけているつもりで
(公開制限をかけてるんだけど、云々って書いてあった)
私の目に触れてしまった、私への批難の言葉。
自分の会社の上司との重ねっぷりがすごくて、
私はあなたの会社の上司じゃないのよ、と考え、
それはそれで腹も立ち、もういいや、と思いました。
今言ったら、きっとそうじゃないよ、っていうと思うんだけど
今考えても私にはそう見えたので。

すると、ここにM子さんが入ってくるわけで
M子さんは奇特にも私を「好きだ」と言ってくれる。
この人は治療で知り合った人。

Wさんとは
つながりを持っていると
しんどい気持ちがもっとしんどくなるな、と思ったし、
(その点に関して逃がしてくれなかったから)
友達関係をばっさりしてしまいました。

半年か1年ぐらい前に
(縁を切ったのは3年前ぐらいか。つきあいは10年近い)
あの時のことをメッセージもらったんだけれど
うーん、まだ私の中にわだかまりがあるな、と思って
返信してないことが、さらにわだかまってます(-_-;)

もういいよーっていう気持ちもあるし、
でもね、私が嫌だったのはそこではないのよ、ってこともあるし、
この件については
私の中では終わったことなので、
蒸し返したくもないし、いまだ同じ件で言われるのもめんどくさいし、と
向こうも本当は同じようないろんな気持ちで
メールをくれたんだろうと分かっているのですが
頑固ババアです、私。

さらにさらにの、そのM子さんですが
私がやっと長年の治療が報われて妊娠した際、
もう先に妊娠出産してかわいい子どもを育てているにも関わらず
「ここは不妊治療ブログじゃなかったのか」
「あなたは変わった」
妊婦になった私が脳内お花畑になったと感じ、
自ら去っていきました。

あの時は色々考えたけれど、
妊婦が脳内お花畑で悪い理由はないぞ、と思い直し
今に至ります。

今でも嫌いじゃないですが
なんでそこまで言われなくちゃいけないのか、と
その時はものすごーい暗澹たる気持ちでした。

今だその気持ちはくすぶっております。

治療仲間に言われるならまだしも
もうすでに願い叶ったりの人がなぜそんなことを・・ってな感じで。

そしてそして、いま、私はママ友のあの発言
「わたしだって、仕組んで、たくらんで、がんばった」
にえらいわだかまりを持ってしまっています。

「わたしだって」って
仕組んでもたくらんでもがんばっても、かなわない人に
言わなくてもいいのに・・という気持ちがまだまだ昇華しきれません。

相手はたぶん悪くないので(と思うよ)
私が昇華しきれるまで私がひとりで戦うしかないのだろうなあ。

ということで、やっぱり3、4年に1回ずつは
そういうのがあるんだなあと思ってちょっとせつなくなります。

自分のステップアップのための人間関係の一掃なのよ、と
言われたこともあったけれど
できれば、ずっと、つきあっていきたかったなあ~と思う人たちばかりなので、
そうとも思えず。

ひさびさにそんなことばっかり考えました。
私は根本的に人が好きなんだな。



by fufunet1 | 2014-03-22 22:31 | Stage2(休憩4回目)