結婚10年目にしてICSI4回目の採卵移植で授かった息子は4歳児。そしてただいま二人目妊娠中。


by fufunet1
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重いんだよ、腰が!

物理的にも精神的にも腰は重い方です。
仕事以外は・・

2か月ぶりに行った(早いよ、2か月・・)内科。
血圧の薬をもらいにいったんですが
血圧が少々上がってました・・涙

以前は
「運動とか食事とかは余裕がないと思うので、薬出しますね」
だった先生が
「・・・運動と食事を・・」
と言い出したので、やばいのだろう、と思い、
重い腰をあげることにしました。

サプが幼稚園に行くことになり、
だいたいのスケジュールが分かったら
ジムに通うことにしてました。
(それもコーチつきでな!←お金はかかるが効果的)

でも、それまでにこうなってしまっては・・

実際、血圧とお腹だけが太るのは遺伝的要素も大きくて。
小学生ぐらいからお腹もぽっこりしたし、
汗が出ない体質。

年を重ねるにつれ、PDや自律神経失調症が出たり、
糖尿じゃないのに、糖尿っぽい症状が出たり(ご存じPCOSとか低血糖で出る症状)
甲状腺異常なしなのに甲状腺にかかわる症状が出てくる。

・・おまけに加齢のせいで代謝は悪い。

仕事もしてるので、食べる量は変化なし、
ということは、
たぶん普通の運動じゃだめなんだろうな~と感じてます。

本格的に「ちゃんと」トレーニングしていかないと。
特に自分ひとりだとさぼるしな~・・。

でも幼稚園の予定が分からないとジムにはいけないので
サプ妊娠までやっていたWiiFitを再開することにしました。

5年ぶりぐらい(-_-;)

やってみたら、
ふらふらふらふら・・立つことすらままなってないじゃん!!

持久力は前よりついた気がしますが
体幹がダメになってます。

自分でやるといいかげんなやり方にもなっちゃうし、
相手がコンピューターでも、まあ、しないよりはマシ、
っていうか、5年前やっていた時は半年で2キロのダウン、
「歩くのが楽になった」
んでした。

20代のころ、やっぱりデブになってジムに通ってたんですが
その時は半年ぐらいでさくっと5キロぐらい落ちて
(それも体力があるし、暇だったので、時間もとってた)
「あれ?しまったんじゃない?」
って夫が言ったぐらい。

30代になって、ジムを再開したんですが
半年で1キロ落ちるぐらいで
全然落ちねーーー!!

とにかく私のジム通いは午前中1時間泳ぐこと。
泳ぐのだけは好きなので。
でもお腹は丸いまんまだし"(-""-)"

落ちにくくなったことも実感して
それでも毎日、ゲルマニウム温浴に通いつつ
(代謝と体温はあがったさ)
なんとか通い切って。りく妊娠。

りくの流産の後は
これにウォーキングも足して
とにかく歩いてました。

血圧の上昇が微々たるうちに、
ちゃんとしたトレーニングを身に着けようかと。

うん、夫ね、とうとう、腹筋6つに割ったんですよ。
酒飲んで帰ってきても、朝も夜も、ヨガとストレッチをやり、
ジムと空手に通い(時間あるやつはいいよねー!ってこれは思う)
炭水化物を控え(これには異論反論あり、わたしは反対)
最近、後輩に腹筋鍛える小さな機械もらったりして
朝、洗い物しながらピクピクやってるんです・・

細いんですよ・・

ということで、さすがに、がんばります。

テレビを見ているサプが時々立って
パソコンやってる私の腕をもみにきます。
腕に口つけたり。

まだまだ赤ん坊だな・・フッ


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by fufunet1 | 2014-03-27 20:39 | Stage2(休憩4回目)

こまる

次から次へと難題。

当然なんだけれど
入園式は
「お母さんとこどもがいっしょにいてください」というお達し。

えーー!!オットじゃだめなの!?と
もう、慌てております。

当然なんだけど、
聞いてないよーってな話で。

そりゃ3歳児だから、
親と離れて座ってるっつーわけにはいかないよね。
(保育ルーム通いのサプはたぶん大丈夫だと思うが・・)

もう落ち着かなくてね。。

人数も多いだろうし、
(大半は3歳児だけどさ)

いーこまった(´Д`)

さて、それが効いてかどうなのか
上の血圧が少々高く、(身に覚えがある)
運動をしてくださいねーって言われました。

サプの幼稚園の修了時間が分かったら
期間限定ジムに行こうかな、とは思うんですが。

少しやせないとな~ってのもあるし。
幼稚園の入園式の日、高温期も最後の方なので
たぶんパンパンです(涙






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by fufunet1 | 2014-03-24 21:35 | Stage2(休憩4回目)

ともだち。

今日、サプはオットと雪山に行ったのですが
6時起きで一睡もせず、で
充血しまくった目で興奮してしゃべりたおし、
寝かせるのに苦労しました(-_-;)

さて、暇に飽かして考えてたんですが・・
私は3~4年に1回ぐらい
近しい人から急に攻撃を食らって
その人と絶縁する、感じになります。
私はその人達が嫌いではないし、
たぶん向こうも嫌い、ってわけじゃないんだろうと思います。
でも突然「すごい言われようだな」ということを言われ、
話し合いの末、それっきり連絡をとらなくなる。
(というか、私がもういいや、って思って切っちゃう)
なんなんだろうな~これ。

結婚してから考えると
1人目はかなり年上のSさん。
はっきりものをいう人で、私に色々教えてくれた人です。
「自分にない個性は人にお借りする」
という言葉は彼女から教えてもらった言葉で
いまだに私はこれを使います。

これは今考えても??なんだけれども、
私の思いとは別のとられ方をされて、
共通の知り合いの人を彼女がかばって
私はかばってもらえなかった、ということ、
その後、その「共通の知り合い」(同じ業界の男性)が
私の悪口を延々ブログに書き綴っていたこと、
さらに
業界内ではやってはいけないことをした、と
やはり同じ業界の方と話した時に聞いて、
さくっと気持ちが切れました。

そういう人をかばう人だったんだなあ~と。

でも、彼女は愛のある人なので(ちょっと変わってる人かも)
そういう人でも、私のような人でも
きっと平等に好きになってくれたんだろうとは思います。
だから、ちゃんと話し合えば
ちゃんとそれで収束したんだろうけれど
彼女との関係性で、きっと彼をかばいつづけるんだろうなと思うと
ダメだったんですね。

今、思えば、なんとなくいろいろわかるんだけれど。
でも、別に復活したいな~とは思わないかな。

その時必要な人だったかもしれないけれど、
きっと、今は必要ない人なのかもしれないし。

・・という言葉が、さらにこの先、
同じようなことがあっても、自分の中に出てきてしまって
あがこうとは思わないところが、「ほんとにいいのか?」と
ひそかに感じているところでもあります。

次はM。
これは仕事仲間。
私の経営する仕事で大学生から働いていた人。
彼なしでは、私は今の仕事を続けられなかったし、
今の位置はないと思っています。
正直、夫よりずっと近くに、長くいたしね。
(何もないけどね)

私が治療を本格化したり、
他の仕事仲間の人がはいってきたりしたことで
バランスが崩れたんだろうなと思います。

お互い微妙に思いあってる部分もあったので
そこは切らなければならないところだったのかも。
気持ちがお互い切れた後、サプが生まれているので。

後から聞くと
今、仕事の中心にいてくれる人は
彼が嫌いだったようです。

そういう星めぐりだったんだな、と。

ただ、こういう関係の終わり方をしたせいで
お互い連絡をとりあうこともないので
たまーに子供たちが顔を出した時
電話してやれないのが、責任を感じます。

さらに、このごたごたで
自分が気持ちの整理をつけてる時にWさん。

以前、仲良しだったM子さんが言った
「治療治療って、分かったふりして、
ほとんど自然妊娠なんだから、一緒にしないでほしい」
という言葉が頭をよぎる。

私やM子さんと同じような治療はいっさい受けず、
自然に任せつつ、高齢で妊娠出産した方。

彼女も私の心の支えだったし、PDにおいても先輩。
年上だったので、よく話も聞いてもらいました。
おもにメールだったけれども。(PCの)

私はふつうにそれについて語っているつもりでも
彼女は自分の職場環境と重ねたらしく、
相当怒られました・・が、それはそれで納得もあり
納得できない部分もあり。

そんな時、公開制限をかけているつもりで
(公開制限をかけてるんだけど、云々って書いてあった)
私の目に触れてしまった、私への批難の言葉。
自分の会社の上司との重ねっぷりがすごくて、
私はあなたの会社の上司じゃないのよ、と考え、
それはそれで腹も立ち、もういいや、と思いました。
今言ったら、きっとそうじゃないよ、っていうと思うんだけど
今考えても私にはそう見えたので。

すると、ここにM子さんが入ってくるわけで
M子さんは奇特にも私を「好きだ」と言ってくれる。
この人は治療で知り合った人。

Wさんとは
つながりを持っていると
しんどい気持ちがもっとしんどくなるな、と思ったし、
(その点に関して逃がしてくれなかったから)
友達関係をばっさりしてしまいました。

半年か1年ぐらい前に
(縁を切ったのは3年前ぐらいか。つきあいは10年近い)
あの時のことをメッセージもらったんだけれど
うーん、まだ私の中にわだかまりがあるな、と思って
返信してないことが、さらにわだかまってます(-_-;)

もういいよーっていう気持ちもあるし、
でもね、私が嫌だったのはそこではないのよ、ってこともあるし、
この件については
私の中では終わったことなので、
蒸し返したくもないし、いまだ同じ件で言われるのもめんどくさいし、と
向こうも本当は同じようないろんな気持ちで
メールをくれたんだろうと分かっているのですが
頑固ババアです、私。

さらにさらにの、そのM子さんですが
私がやっと長年の治療が報われて妊娠した際、
もう先に妊娠出産してかわいい子どもを育てているにも関わらず
「ここは不妊治療ブログじゃなかったのか」
「あなたは変わった」
妊婦になった私が脳内お花畑になったと感じ、
自ら去っていきました。

あの時は色々考えたけれど、
妊婦が脳内お花畑で悪い理由はないぞ、と思い直し
今に至ります。

今でも嫌いじゃないですが
なんでそこまで言われなくちゃいけないのか、と
その時はものすごーい暗澹たる気持ちでした。

今だその気持ちはくすぶっております。

治療仲間に言われるならまだしも
もうすでに願い叶ったりの人がなぜそんなことを・・ってな感じで。

そしてそして、いま、私はママ友のあの発言
「わたしだって、仕組んで、たくらんで、がんばった」
にえらいわだかまりを持ってしまっています。

「わたしだって」って
仕組んでもたくらんでもがんばっても、かなわない人に
言わなくてもいいのに・・という気持ちがまだまだ昇華しきれません。

相手はたぶん悪くないので(と思うよ)
私が昇華しきれるまで私がひとりで戦うしかないのだろうなあ。

ということで、やっぱり3、4年に1回ずつは
そういうのがあるんだなあと思ってちょっとせつなくなります。

自分のステップアップのための人間関係の一掃なのよ、と
言われたこともあったけれど
できれば、ずっと、つきあっていきたかったなあ~と思う人たちばかりなので、
そうとも思えず。

ひさびさにそんなことばっかり考えました。
私は根本的に人が好きなんだな。



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by fufunet1 | 2014-03-22 22:31 | Stage2(休憩4回目)

こまごまとした話

ペプシのCMがお気に入りの私。
かっこいいよね~とサプに見せたら
「オニがいる・・」
おててインパンツ(怖い)

使えます(笑)

風が強すぎて、洗濯干しが倒れてました。
風の強い日はタオルとかじゅうたんとかだけかな~干すの。
と毎回思うんですが
夫がお日様大好きなので、どうしても晴れてる日は
干したがるんですよね。
隙をついて(?)屋上に干されてる。

除湿乾燥機を買ってから、
家干しの方が楽になっちゃったんです。
屋上にあがらなくていいし、
とりこみも楽だし。

さて、先日の内祝いを(また来た笑!)選んでほくほくして待っます。
(今回は私の夜のおやつ、カニみそにした。前回はお肉にしたよ)
食費の節約にもなるし、これから消え物にしよう~と思ってたら
夫のカードの景品(?)のカタログがきた。

「選んでいいよー」

っていうので、見たら、ほしかったパナソのHBがあるじゃあないか!
隣にはうちにあるパナソのホットプレート、
離乳食の時に買った(つまり今は肥やし)バーミックスなどが陳列。

・・西京焼きの魚とお肉のセット、
けっこう食いでがあって冷凍だったので、迷ったんだけど
サプが「おうちでパンを焼く」というステキフレーズにキラキラ。

結局これにしました。
(1年に1回くるっていうし!)

さて、ちゃんと使うかな・・
肥やしにならないようにがんばります。

最近お友達と頻繁にメールのやりとりをするようになったんだけれど
(グループメールみたいなやつで3人でやりとり)
ひとりめが3歳児でふたりめが生後5か月ぐらいでも
パンも焼くし、幼稚園のフクロモノも作るっていうんだから
世の母親ってなんて体力あるんだろう~って思う。

えらいな。

今日は祝日だけれど
英語の教室があるのでお出かけはできず。
サプのパンツのすそ上げをしようかな~と。

サプはニットデニムを愛用していて
普通のデニムとか、硬いパンツは苦手で。

ニットデニムはわりと薄手なので
冬はだましだまし他のパンツとか
レギンスの上に短パンとかはかせてたんですが
幼稚園ではそうもいかないな~と探してました。

カットソー地なのに
ふつうのパンツっぽくて細身。
先日、1本買ってみたら、すごく良かったので
そのお店で3本も色違いで買い足しました。

これで、快適に幼稚園に通ってくれるはず。。

でも、異様に長いので
とりあえず、すそ上げをしようと思います。

明日はオットとサプで雪山に日帰り予定。
年1回の父3人、息子3人の「男旅」です。

まわりの人に言うと
「え?1日中面倒見てくれるの?」
って驚かれますが、
1歳ぐらいからそんな感じです。

最初は私もピリピリシャーシャーしたけど
今は気楽です。

細かい話がたくさんあったな。








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by fufunet1 | 2014-03-21 12:55 | Stage2(休憩4回目)

おちつく。

支援センターも卒業して、
まわりに何もない状況になると、
ほんっとに振り回されないなあ~と思います。

サプひとりとちゃんと向き合って、とか
サプひとりを大事に育てればいーんじゃないか、とか。
周りに振り回されない今、
そういう思いとかを確認したり、
ちゃんと自分とも向き合えているような気がします。

子どもがいると
家にこもっているわけにもいかないので
結局いろんな情報や人に振り回されちゃうんだろうな。
(私が悪いだけなんだけど)
私の場合、家にこもりすぎるもひどい偏屈になるので
多少外に出た方が良いので、良し悪しかな~。

ひとりめであんだけ苦労しても
(ふたりめも苦労してるが)
やっぱり嫉妬とか愚痴とか出てくるんだよなあ。

あんなに学習したはずなのに
なんでなんだろう。

形状記憶合金か?

治療をしていない時はそれほど感じないことも、
治療をしているときは、
「風が吹いても痛い」の状態になる。
これはあまり変わらないなあ。

ひとりめと違うのは
「今回もできなかった」より
「とりあえず時間もお金も解放された」感が強いこと。

1年やって、貯金がみるみる減っていく感じ、
そしてそれで思いが叶わなかった時のむなしさはすごいよね。

反対にひとりめの時は
「じゃあ、次はこうしてみよう、ああしてみよう」
といろんなことに手をつけたかも。

Wiiでヨガだダンスだ(痩せた)
車の免許とった、だ(痩せた)
ジム通いするぞ、だ(痩せなかった)
ゲルマ温浴だ!と(冷え性は改善)
時間をフルに使って色々やったなあと思いだす。

じゃあ、次の採卵までの2か月、何やろう?って思ったとき、
時間の制約が多すぎて何もできないまま通り過ぎる・・涙

いや、きっとコレは言い訳なんだけれども!

どちらにしろ
「治療しなければできない」
というのは、酷だなあ、とこれに関してはもんもん。

日常は楽しいんだけどな。
仕事も最近、「慣れ」で「マンネリ」なのに
対応を全部ほかの人にやってもらっていたせいで
(責任者は私・・)
なんかうまく行かないな~って思ってる時があって。
でも、その思いがちょっと減ってきました。

仕事は自分を支えるもので、
治療費も生活費も出てくるので、
おろそかにする気もないし、
なにより子供たちはかわいいので、
一生懸命やってます。

でも、母は言います。
「あんた来年40よ!早目早目で動かないと!
 仕事にかまけてる場合じゃないよ!」

昔はこれでけんかになりましたが、
今はなりません。

なぜなら、事実だからだよなあ~・・
もう1年たっちゃったんだよ。1年老化したんだよ。

はあ・・(´Д`)



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by fufunet1 | 2014-03-19 23:18 | Stage2(休憩4回目)

頭痛と読書

おとといぐらいから頭痛がひどかった私。
本日のなんかすごい天気に
「そりゃあ頭も痛くなるな」と。

祖母が昔から気圧の変化に敏感で
またまた~!って感じでスルーしてたら
まさかの私も経年劣化・・じゃない経年積算?あれ?
とにかく私も同じような現象に・・
にゅゎ~んって感じのなまぬるーい空気に
一発アウト。

明後日雪が降るっつってんですが、
それはどうなんでしょう?

で、頭痛がひどいと、
夢見が悪くなります。

今回の夢は・・
「あれほど」「気を付けろ」と言ってるのに
酔っぱらって歩いていて、通り魔に私とサプの目の前で
上半身と下半身が真っ二つにされる、という・・夢。"(-""-)"

夢ですよ。夢。

入院までしておいて、
最近、また飲み歩いてるんですよね。

卵子が老化するとかごちゃごちゃ言われてるけど
あんただって劣化すんのよ。
わかってんの!

っていうか、死んだらどーするんだ!と
真夜中に泣きながら翌朝の説教を決意したんですが
朝になったらどーでもよくなりました(笑)

土日のどちらかに
ひさびさに整体に行こうと思います。

ええ「今回は授かる気がするなー」と毎回言われてます(^-^;
まったくもって男ってば。
(女の人に言われるのとはまた違うんだよな)

最近ママ友と漫画の貸し借りをしてるんですが
(家が超近いのでこれまたしょっちゅう)
これを機に、また漫画を多読するようになりました。

ずーっと本を読む集中力(漫画でさえ)がなくて
エッセイ漫画とか、短編とかが多かったんですが・・

引っ越しとサンゴ(3年もたつけど)の精神状態で処分した
好きだった漫画を買いなおす・・という散財してます。

もう1回読みたいし、
そのママ友にも読んでほしい!って思って(/ω\)

で、調べてみたら、途中まで持っている漫画も
先が何冊も出ていたりして、3年の月日を感じています。

本を読む、楽しむ、
続き物をゆっくり読める愉楽~

そんな余裕がいつのまにかできていたのだな!と
楽しくむさぼっています。

それから、本が好きで、同じような感覚を持ち合わせる人と
仲良くなれたので、ちょっと楽しくなりました。

正直、今だけだろうしな。
また治療が始まれば「スタート」に立つわけだし、
妊娠できたら、またしばらく余裕もなくなるだろうし。。
(特に怖いもの、サイコものは読めなくなるし!)
とりあえず今を楽しもうと思います。



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by fufunet1 | 2014-03-13 23:09 | Stage2(休憩4回目)

一時休戦

リセット3日目です。
急に花粉で鼻水がとまらず、びっくり。

夢で「眠すぎてだるすぎてしごとができない」ので
ユンケル飲む夢みました。
ユンケルって! なんか昭和・・笑

昨日、白い膜がひさしぶりに出てびっくり。
こういうときってお腹痛いんだけど
このおなかの痛さにもびっくり。

そのむか~し、結婚したての頃、
生理痛で七転八倒してました。

内膜症で腹腔鏡手術をやって、
(でも結局とりたてて癒着も何もナシ)
生理痛の原因が
「膣口の狭さにある」
という、驚愕の診断結果の後、
そのまま治療になだれ込み、
毎月何度も機械をつっこまれているうちに(?)
生理痛はそれほどなくなりました。
出産は帝王切開なのであれですが。

ホントに「狭かったから」が原因だったんだ、と
なんとなく納得しております。

ということで、白い膜のせいでうっ血して
お腹痛かったんだな・・と理解。

さて、4月の消費税を前に
サプの洋服を検索しまくり。

デパートとかで買うと高いし、
ほとんどネットです。

幼稚園の男の子がいるインテリアやお弁当のブログを
毎日徘徊してるので(笑)
そこでこれ買ったよーっていうのがあれば
そこへ飛んで商品を見たりして
少しずつ、購入店舗を増やしています。

同じ店舗だとテイスト似ちゃうし、
ユニクロ以外でお友達とかぶるの嫌だし、
高いのも嫌だし、
品質が悪くてすぐへたれるのも嫌だし。

でも。。
あ、これいい!っていうお店の
これほしい!って商品は、
けっこう在庫切れで。

日々、ネット上をうろうろしてます"(-""-)"

サプは韓国服も多いです。
安くてデザインがかわいいので。

もちろんユニクロもよく使います。
ユニクロ、もうちょっとキッズも
色々展開してほしいなあ。
(ベビーは結構品揃えあるんだけどな)

サプはデニムが嫌いなので
(私もだけどさ)
デニムに見える柔らかいものを探すのにも一苦労です。
今はニットデニムです。

冬は寒いだろうに、動きやすいらしく、着たがる。
自分で楽に脱ぎ着できるからかな、とも思います。

私のスタートは4年前の体外治療開始だけれど、
サプのスタートはまたこれからで、
これからも何度も何度もあるんだろうから、
良いスタートにしてやりたくて、
いろいろがんばっていこうと思います。

今日は、今隣で転がりながらDVD見てるサプの
洋服や下着に名前を書こうと思います。



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by fufunet1 | 2014-03-10 10:03 | Stage2(休憩4回目)

エンディングじゃない

実母に言わなくちゃいけないんだけど
なかなか言い出せなかった陰性報告。

聞かれたので答えました。

そのせいではないとは思うけれども
スーパーで食材を買い込んたお金を支払ってもらって
ラッキーでした(笑)
払ってもらえると分かったら
もちそうなもの、冷凍品、遠慮なく買ってしまった(^-^;

ということで本日リセット開始。
夫は朝からゴルフで不在、私は仕事。
サプは保育ルーム。(ひどい親だ)

夜、帰宅した夫に気を良くしたサプが
珍しく機嫌が良かったので、
幼稚園指定カバンと、帽子を試着してみました。

夫、デレデレ。
「かわいすぎて、誘拐されちゃうかも」

そういうの、親ばかっつーんです(/ω\)

幼稚園に入る日が近づいてきて
お名前つけをしたりしていると、
時がたつのは本当に早い!と思います。

私がオフニンラプソディを奏でまくっていた4年前、
ぜってーあきらめない!と思う自分がいて、
でもその反面、子どもが持てるとは思ってない自分もいて、
あの時のせつなさを思い出すと、
今の目の前の幸せを感じたりして。

つまらない嫉妬とか、
ママ友たちとのあれこれとか、
どーでもいーんじゃないかと思う境地に達します。
(でも現実に引き戻されるのはすぐだよ)
っていうか、最近私、性格悪いなーって思うので。
愚痴とか嫉妬とかばっかりだよ。

「妊娠がスタートだよ」
っていう言葉がありますが、
うん、なんだろう、やっぱり私のスタートは妊娠じゃなくて
治療のスタートのような気がします。
その中での流れの中で、区切りがあって、次のスタートがあって・・
今回の幼稚園入園もひとつの区切りだな~と。

幼稚園から保育ルームに移動することも増えるので
生活スタイルの見直しとか
今までのように、どうやって会話を重ねていくか、
そういうところが大事だな、と考えています。

保育ルームはいまだ泣くしね・・
(園長先生のお迎えだけはるんたった)

出かける前に泣きながら
「おしごとがんばってね」
「また夜ね」
「いっしょにおふろはいろうね」
「手つないでねようね」
というのを繰り返し約束してからでかけます。

どうしてもダメなときは
「じゅっ(ぎゅ)して!」
といわれます(^-^;

サプに愛されてるなーって(笑)

保育ルームの外国人の先生に
別れ際のこれを毎回やるサプ、
Sweet Boy!と呼ばれとります。

一緒にいるときは常、ふたりで歌を歌ってるので
サプは希望通り(?)歌の好きな子になりました。
胎教の時から、とにかく歌だけは歌ってたので。
(別にふつうの鼻歌)

サプも毎日鼻歌ざんまい。
「おうた歌ってるときに髪の毛にお湯かけないでよ!
 お口にはいるでしょ!」
と逆ギレされることも。

幼稚園の3年間、
私もいろいろ学ぶだろうし、
サプとの関係性もいろいろあるだろうし、
がんばって「ぎゅっ」としていこうと思います。

・・さて、治療は再開できるかな?



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by fufunet1 | 2014-03-08 22:43 | Stage2(休憩4回目)

アタフタってます

いつかやるかとは思ってましたが
本日、サプが自分の髪の毛をハサミでじょきん。

「髪の毛は髪切り屋さんで切るの!」
前髪と上の方の髪の毛がちょっぴりへんです・・

さて、リセットまでが長すぎる・・
まだまだ腹痛もなし。

昨日、採卵の夢を見ました。
しばらく眠れなくなったりして(´Д`)
結構リアルでねえ・・
あの麻酔が効く瞬間とか、
それなのにいてーよ!とか、そういうの。

そーだよ、また3か月ぐらいたったらするんだよ!
物好きなんだよ、きっと!!

自然に授かってる人から見れば
物好きにしか見えないかもな~

さて、幼稚園の説明会、行ってきました!

PD母の為、安定剤を投入し、(いつもなら1錠だが、今回は2錠)
いざ出陣。

結局、いちばん乗り(笑)
唯一頼りになるサプは(3歳児を頼りにするなヨ)
先生にくっついて
さっさと遊びに行っちゃったので(そういうやつさ・・)
戦い(?)はひとり。

「ちょっと狭いとこ苦手で」と
一番うしろの席にしてもらえて良かったです。

実際、知り合いも多かったので
思ったよりは楽にのりきれました!よかった!

園長先生の印象は違うけれど、責任者の先生は良い感じだし、
私も対保護者じゃなくて、対子供と考えて仕事してるので
サプが先生たちが好き、であればいーんじゃないかと思います。

あとは、ちゃんと通えるかな?ですね。

お名前つけは
それほど大変そうではなかったので
ゆるりとやろうと思います。

シールだし(笑)

あとは洋服だな~。
保育ルームに通っているので
洋服の量に関して全然心配してなかったんですが
この最近の「ひざ破り」がひどすぎて
ちゃんとした素材のデニムとか
トレパン素材とか、
嫌がってもはかせて慣れさせないとなあ、とか思います。

私も似たような服を着せてしまうので。

あとは泥汚れにどう対応しようかな。
近くの雑貨屋さんに激落ちの泥汚れ専用の石鹸が打ってるらしいので、
それを買ってみよう。

そのまえに4月の消費税アップを前に
ある程度服を買っておこうとか、
色々画策してます。

ああ、そうか
5月からの再開は通院にも消費税がかかるのか・・
がびょーん






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by fufunet1 | 2014-03-07 16:12 | Stage2(休憩4回目)

ぽんぽんぺいん

あいかわらずお腹痛いです。
リセットはまだ。

治療再開は5月予定。
採卵からなんだけど、う~めんどくさい・・

って思ったら
「別にすすんでやんなくていい」
んですよね。ほんとは。

採卵からやると
ホントに体への負担は大きいので。

ただ、周り曰く
「治療が遅れれば遅れるほど長引く」
とのことなので
そりゃそうだよな~と、やっていこうと思います。

5月から再開予定ですが
(糖尿病薬先服用予定・・採卵は6月かな)
やっぱり新鮮胚をなんとか・・と願っています。

凍結胚移植だけってのは、
自分には実績のないことなので
実はあんまり実感なかったりして。
盛り上がりに欠けるっていうか
淡々としてるっていうか、
服用も薬だけなので
ほんとにそれでいいのか?っていうか。

いや、別に
「努力したら努力しただけ結果が出る」
わけじゃないんだけれど

ふたりめ治療をスタートして1年、
ふたりめだから、もうちょっとうまくいくと思ってたし
早目に結果が出ると思っていたのが一転、
こんなに長引いているわけで
やっぱり気持ちの中での疲れもあるわけです。

ひとりめの時はいつもグレードが悪くて
良くても1コ2コで採卵のたびにすべて移植していたので
凍結自体が珍しく、

今回は受精卵のグレードはすべて高かったので
前回と同じところに原因があるわけじゃなさそう。

「ひとりめ」「ふたりめ」じゃなくて
新たな気持ちでいつもがんばっていかなくちゃいけないんだな~
とはいえ、むなしい・・というのが今の心境です。

ひとりめで苦労させられたのではなかったのか!
もうそんな苦労、私1人にのっけなくてもいーじゃないか!
と天を恨んだり。

英語教室のお友達ママと
「なんでこんなことに・・」
とメールで愚痴りあっております。
(同じふたりめ治療中←同じく1年経過)

それにしても・・
入園式で泣くかな。
泣くだろうな、私。






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by fufunet1 | 2014-03-04 09:52 | Stage2(休憩4回目)